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Harry Potter et la Chambre des Secrets — Il n’était pas le meilleur, il était le seul, coupa Hagrid en posant devant eux une assiette pleine de caramels, pendant que Ron continuait de cracher des limaces dans la bassine. Le seul et unique. Ça devient très difficile de trouver un professeur de Défense contre les Forces du Mal. Les gens n’ont pas très envie de se lancer là-dedans. On dit que c’est un poste maudit. Personne n’a réussi à l’occuper très longtemps.
—...Nous n'avions pas le choix, professeur, il nous était impossible de monter dans le train. [Ron]
— Pourquoi ne nous avez-vous pas envoyé une lettre par hibou express ? Vous aviez bien un hibou ou une chouette sous la main, j'imagine ? demanda sèchement le professeur McGonagall à Harry.
Harry la regarda bouche bée. Maintenant qu'elle le disait, il lui semblait que c'était la chose la plus évidente à faire.
— Abracadabra ! dit Harry d’une voix féroce. Hic, hoc, trousse-mousse et bave de
crapaud…
— MAMAAAAAN ! hurla Dudley en se précipitant vers la maison d’un pas titubant. MAMAAAAAN ! Il fait tu sais quoi !
Dudley qui était si gras que son derrière débordait de chaque côté de sa chaise.
— Personne plus que moi n’aurait souhaité que le travail soit fait proprement et que ma tête soit tranchée net. Cela m’aurait épargné beaucoup de souffrance et de ridicule. Et pourtant…
Nick Quasi-Sans-Tête secoua sa lettre pour la déplier et lut d’un ton furieux :
Nous ne pouvons accepter dans notre club que des membres dont la tête a été complètement séparée du corps. Vous comprendrez bien que, dans le cas contraire, il nous serait impossible de participer à des activités telles que le lancer de tête à cheval, ou la course sans tête. J’ai donc le très profond regret de vous informer que vous ne remplissez pas les
conditions requises pour être admis dans notre club. Nous vous prions d’agréer, etc… et c’est signé : Sir Patrick Delaney-Podmore.
— Ah, c’est toi, dit Ron qui regarda Malefoy comme s’il s’était agi d’une saleté sur la
semelle de sa chaussure. Tu dois être surpris de voir Harry ici, non ?
— Ce qui me surprend le plus, c’est de te voir dans une boutique, Weasley, répliqua
Malefoy. J’imagine que tes parents n’auront plus rien à manger pendant un mois après t’avoir
acheté tous ces bouquins.
— Nos mandragores étant encore au stade infantile, leurs cris ne peuvent pas tuer, dit-elle d'une voix neutre, comme si elle n'avait rien fait de plus étonnant que d'arroser des bégonias.
Le Professeur Chourave à ses élèves
Personnages concernés : Pomona Chourave
— On va aller chercher nos affaires, dit Ron d'un ton désespéré. Harry jeta un bref coup d'oeil à Dumbledore.
— Pas aujourd'hui, Mr Weasley, dit Dumbledore. Mais je dois insister sur la gravité de ce que vous avez fait. Ce soir, j'écrirai à vos familles. Je dois aussi vous avertir qu'à la prochaine sottise de ce genre, je n'aurai d'autre choix que de vous renvoyer de l'école.
Rogue n'aurait pas semblé aussi déçu si on l'avait privé de Noël.
— Allons-y… marmonna-t-il d’un air furieux, remplissons le formulaire… Nom : Harry
Potter. Crime…
— N’exagérons rien, ce n’était qu’un peu de boue, coupa Harry.
— Pour vous, ce n’est qu’un peu de boue, mon garçon, mais pour moi, c’est une heure de plus passée à récurer vos saletés ! s’exclama Rusard. Nous disions donc, crime : souillure du
château… Châtiment proposé…
— C’est la chose la plus insultante qu’on puisse imaginer, hoqueta Ron. Sang-de-Bourbe, c’est une injure odieuse pour quelqu’un qui est né dans une famille de Moldus. Certains sorciers, la famille Malefoy, par exemple, sont persuadés qu’ils valent beaucoup mieux que les autres parce qu’ils ont ce qu’on appelle un sang pur. Les autres sorciers savent bien que ça n’a aucune importance. Regardez Neville Londubat, par exemple, il vient d’une famille au sang pur, mais c’est tout juste s’il arrive à faire tenir un chaudron debout.
— Et ils n’ont jamais inventé un sortilège qu’Hermione soit incapable de refaire, dit fièrement Hagrid. Les joues d’Hermione prirent une teinte rouge vif.
— C’est une injure répugnante, dit Ron en essuyant d’une main tremblante la sueur qui
lui couvrait le front. Comme si on disait à quelqu’un que son sang est sale. Quelle folie ! De toute façon, de nos jours, la plupart des sorciers ont du sang de Moldu dans les veines. Si nous n’avions jamais épousé de Moldus, il y a longtemps que nous aurions disparu.
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