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Ron Weasley — Maman ne nous laisse jamais approcher des réunions, elle dit que nous sommes trop jeunes…
À sa propre surprise, Harry se mit alors à hurler :
— DONC, VOUS N’ASSISTEZ PAS AUX RÉUNIONS, ET ALORS ? VOUS ÊTES QUAND MÊME ICI, NON ? ET ENSEMBLE ! MOI, J’AI ÉTÉ COINCÉ CHEZ LES DURSLEY PENDANT TOUT UN MOIS. ET J’AI DÛ AFFRONTER DES SITUATIONS DONT VOUS N’AVEZ JAMAIS EU L’IDÉE. DUMBLEDORE LE SAIT ! QUI A RÉCUPÉRÉ LA PIERRE PHILOSOPHALE ? QUI S’EST DÉBARRASSÉ DE JEDUSOR ? QUI VOUS A SAUVÉS TOUS LES DEUX DES DÉTRAQUEURS ?
— Dans ce cas, allume un feu, dit Harry, à moitié étouffé.
— Oui, bien sûr, mais il n'y a pas de bois ! s'écria Hermione en se tordant les mains.
— TU ES FOLLE ? hurla Ron. TU ES UNE SORCIÈRE OU QUOI ?
— Ah, c'est vrai ! dit Hermione.
RON
Je suis bien d’accord. Nous sommes… amis, c’est tout.
HERMIONE
Absolument. Amis… Rien de plus.
RON
Rien de plus que… amis. Un drôle de mot… ami. Enfin, pas si drôle que ça. C’est un simple mot. Ami. Ami. Des drôles d’amis. Toi, tu es ma drôle d’amie, mon Hermione. Entendons-nous, quand je dis « mon Hermione », tu comprends ce que ça signifie. Tu n’es pas MON Hermione – tu n’es pas à MOI –, tu le sais bien, mais…
HERMIONE
Je sais, je sais.
Il y a un moment de silence. Tous deux restent parfaitement immobiles. Ce moment est trop important pour laisser place au moindre mouvement.
— Vous parlez de Muriel ? demanda George qui émergeait du chapiteau en compagnie de Fred. Elle vient de me faire remarquer que mes oreilles ne sont pas symétriques. Quelle vieille toupie ! En revanche, j’aurais bien voulu que l’oncle Bilius soit encore parmi nous. On rigolait bien, avec lui, aux
mariages.
— Ce ne serait pas celui qui est mort vingt-quatre heures après avoir vu un Sinistros ? interrogea Hermione.
— Oui, il faut dire qu’il était un peu bizarre, vers la fin, admit George.
— Mais avant qu’il devienne dingue, c’était un vrai boute-en-train, dit Fred. Il vidait toute une bouteille de whisky Pur Feu puis se précipitait sur la piste de danse, soulevait sa robe et faisait sortir des
bouquets de fleurs de son…
— Un vrai charmeur, coupa Hermione tandis que Harry éclatait d’un grand rire.
— Il ne s’est jamais marié, je ne sais pas pourquoi, ajouta Ron.
— Tu m’étonnes, répliqua Hermione.
De l’autre côté du cachot, une longue table était recouverte de velours noir. Ils s’en
approchèrent d’un air gourmand mais se figèrent soudain sur place avec une grimace
horrifiée. L’odeur qui se dégageait du buffet était parfaitement répugnante. De gros poissons
pourris s’étalaient sur des plats d’argent, entre des amoncellements de gâteaux brûlés comme
du charbon. Il y avait aussi un énorme hachis grouillant de vers et un morceau de fromage
couvert de moisissure verdâtre. Au milieu de la table, à la place d’honneur, se dressait un
gigantesque gâteau en forme de pierre tombale sur lequel était écrit en lettres noires :
Sir Nicholas de Mimsy-Porpington
mort le 31 octobre 1492
— Il vaudrait mieux qu’on ne reste pas trop près, dit Ron. J’ai mal au coeur.Il a simplement voulu nous faire faire des travaux pratiques, dit Hermione qui immobilisa aussitôt deux lutins à l’aide d’une formule magique et les enferma dans leur cage.
— Des travaux pratiques ? s’exclama Harry en essayant d’attraper un lutin qui lui tirait la langue. Il n’avait pas la moindre idée de ce qu’il fallait faire !
— Tu dis des bêtises, répliqua Hermione. Tu as lu ses livres ? Tu as bien vu tous les prodiges qu’il a accomplis ?
— Ça, c’est ce qu’il prétend ! marmonna Ron.
— Qu'est-ce qui se passe ? demanda Harry.
— Elle... elle m'a envoyé une Beuglante, dit Ron d'une voix faible.
— Tu ferais mieux de l'ouvrir tout de suite, murmura timidement Neville. Sinon, ce sera pire. Ma grand-mère m'en a envoyé une un jour, je ne l'ai pas ouverte et... ça a été horrible.
— Il vaut mieux qu’on aille les attendre près de la voiture, dit Harry. On se fait un peu trop remarquer, ici…
— Harry ! s’exclama Ron, le regard soudain brillant. La voiture !
— Quoi, la voiture ?
— On peut la faire voler jusqu’à Poudlard !
— Mais je croyais que…
— On est coincés, non ? Et il faut bien qu’on trouve le moyen d’aller à l’école ? Or, même les sorciers de premier cycle ont le droit de faire usage de la magie en cas d’urgence, chapitre dix-neuf, je crois, du code de Restriction de…
Harry sentit brusquement la panique faire place à l’excitation.
— Ce n'est pas n'importe quel balai, dit-il, c'est un Nimbus 2000. C'est quoi, déjà, la marque du tien ? Un Comète 260, c'est ça ? Les Comète, c'est pas mal quand on n'y regarde pas de trop près. Mais évidemment, les Nimbus, c'est une autre classe. [Ron]
— Qu'est-ce que tu en sais, Weasley, répliqua Malefoy. Tu n'aurais même pas de quoi te payer la moitié d'une poignée. Toi et tes frères, vous les achetez brindille par brindille.
Avant que Ron ait eu le temps de répondre, le professeur Flitwick apparut à côté de Malefoy.
— J'espère que vous n'êtes pas en train de vous disputer ? couina le professeur.
— Potter s'est fait envoyer un balai, dit Malefoy.
— Oui, oui, bien sûr, répondit le professeur Flitwick en gratifiant Harry d'un sourire rayonnant. Le professeur McGonagall m'a mis au courant. De quel modèle s'agit-il ?
— C'est un Nimbus 2000, Monsieur, dit Harry qui s'efforça de ne pas éclater de rire devant l'expression horrifiée de Malefoy. Et c'est grâce à Malefoy que j'ai pu l'avoir.
— J'ai quelques points de dernière minute à distribuer, poursuivit Dumbledore. Voyons... Oui, c'est ça... Je commencerai par Mr Ronald Weasley...
Ron devint écarlate. Il avait soudain l'air d'un radis qui aurait pris un coup de soleil.
— Pour la plus belle partie d'échecs qu'on ait jouée à Poudlard depuis de nombreuses années, je donne à Gryffondor cinquante points.
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