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Harry Potter et la Chambre des Secrets — Un bel exemple à donner aux enfants ! Se battre en public ! Je me demande ce qu’a dû
penser Gilderoy Lockhart. [Molly]
— Il était très content, dit Fred. Tu ne l’as pas entendu quand on est partis ? Il demandait au type de La Gazette du sorcier s’il pourrait parler de la bagarre dans son reportage. Il a dit que ça ferait une très bonne publicité.
— Vous avez vu comment c’est, ici ? dit-il. Vous comprenez pourquoi il faut que je retourne à Poudlard ? C’est le seul endroit où j’ai… enfin, où je crois avoir des amis.
— Des amis qui n’écrivent même pas à Harry Potter ? dit Dobby d’un ton sournois.
— J’imagine qu’ils ont dû… mais au fait… dit Harry en fronçant les sourcils. Comment savez-vous que mes amis ne m’ont pas écrit ?
— C’est la chose la plus insultante qu’on puisse imaginer, hoqueta Ron. Sang-de-Bourbe, c’est une injure odieuse pour quelqu’un qui est né dans une famille de Moldus. Certains sorciers, la famille Malefoy, par exemple, sont persuadés qu’ils valent beaucoup mieux que les autres parce qu’ils ont ce qu’on appelle un sang pur. Les autres sorciers savent bien que ça n’a aucune importance. Regardez Neville Londubat, par exemple, il vient d’une famille au sang pur, mais c’est tout juste s’il arrive à faire tenir un chaudron debout.
— Et ils n’ont jamais inventé un sortilège qu’Hermione soit incapable de refaire, dit fièrement Hagrid. Les joues d’Hermione prirent une teinte rouge vif.
— C’est une injure répugnante, dit Ron en essuyant d’une main tremblante la sueur qui
lui couvrait le front. Comme si on disait à quelqu’un que son sang est sale. Quelle folie ! De toute façon, de nos jours, la plupart des sorciers ont du sang de Moldu dans les veines. Si nous n’avions jamais épousé de Moldus, il y a longtemps que nous aurions disparu.
— Alors, Potter, tu t’es trouvé une petite amie ?
— Et moi qui pensais que c’était un triste sort d’avoir à passer encore quatre semaines ici, dit-il. A côté, les Dursley ont presque l’air humain.
— Allons-y… marmonna-t-il d’un air furieux, remplissons le formulaire… Nom : Harry
Potter. Crime…
— N’exagérons rien, ce n’était qu’un peu de boue, coupa Harry.
— Pour vous, ce n’est qu’un peu de boue, mon garçon, mais pour moi, c’est une heure de plus passée à récurer vos saletés ! s’exclama Rusard. Nous disions donc, crime : souillure du
château… Châtiment proposé…
— Nos mandragores étant encore au stade infantile, leurs cris ne peuvent pas tuer, dit-elle d'une voix neutre, comme si elle n'avait rien fait de plus étonnant que d'arroser des bégonias.
Le Professeur Chourave à ses élèves
Personnages concernés : Pomona Chourave
— Un anniversaire de mort ? dit Hermione avec enthousiasme. Il ne doit pas y avoir beaucoup de vivants qui peuvent se vanter d’avoir assisté à ce genre de fête. Ça va être passionnant !
— Fêter l’anniversaire de sa mort, quelle idée ! bougonna Ron qui était en train de faire ses devoirs. Je ne vois pas ce que ça a de réjouissant !
Dans les jours qui suivirent, Harry passa une bonne partie de son temps à se cacher chaque fois qu’il apercevait Gilderoy Lockhart au bout d’un couloir. Mais il lui était encore plus difficile d’éviter Colin Crivey qui avait dû apprendre par cœur son emploi du temps. Rien ne semblait donner plus de bonheur à Colin que de répéter « Ça va, Harry ? » six ou sept fois par jour et de s’entendre répondre « Salut, Colin », même si c’était sur un ton exaspéré.
— On va aller chercher nos affaires, dit Ron d'un ton désespéré. Harry jeta un bref coup d'oeil à Dumbledore.
— Pas aujourd'hui, Mr Weasley, dit Dumbledore. Mais je dois insister sur la gravité de ce que vous avez fait. Ce soir, j'écrirai à vos familles. Je dois aussi vous avertir qu'à la prochaine sottise de ce genre, je n'aurai d'autre choix que de vous renvoyer de l'école.
Rogue n'aurait pas semblé aussi déçu si on l'avait privé de Noël.
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