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Harry Potter et la Chambre des Secrets — Rusard va me retenir toute la nuit, dit sombrement Ron. Et pas de magie ! Il doit y
avoir une bonne centaine de coupes en argent dans cette salle. Je ne sais pas astiquer à la
manière des Moldus.
— J’échange avec toi quand tu veux, soupira Harry. Je me suis entraîné, chez les Dursley. Répondre aux admirateurs de Lockhart… Un vrai cauchemar…
Harry laissait Lockhart déverser sur lui un flot de paroles sans prendre la peine de lui répondre autre chose que « oui, oui », « d’accord », « très bien ». De temps en temps, il percevait une phrase du genre : « La renommée est une amie bien peu fidèle, Harry », ou « La célébrité ne peut donner que ce qu’elle a, ne l’oublie jamais. »
C’était une voix, une voix à figer le sang, une voix à couper le souffle, une voix glacée
comme un venin.
— Viens… Viens à moi… que je te déchire… que je t’écorche… que je te tue…Harry sursauta si fort qu’une tache d’encre couleur lilas s’étala sur l’enveloppe qu’il était en train d’écrire.
— Quoi ? dit-il à voix haute.
— Eh oui, je sais, dit Lockhart qui croyait que Harry lui répondait. Six mois de suite en tête de la liste des best-sellers ! Record battu !
— Personne plus que moi n’aurait souhaité que le travail soit fait proprement et que ma tête soit tranchée net. Cela m’aurait épargné beaucoup de souffrance et de ridicule. Et pourtant…
Nick Quasi-Sans-Tête secoua sa lettre pour la déplier et lut d’un ton furieux :
Nous ne pouvons accepter dans notre club que des membres dont la tête a été complètement séparée du corps. Vous comprendrez bien que, dans le cas contraire, il nous serait impossible de participer à des activités telles que le lancer de tête à cheval, ou la course sans tête. J’ai donc le très profond regret de vous informer que vous ne remplissez pas les
conditions requises pour être admis dans notre club. Nous vous prions d’agréer, etc… et c’est signé : Sir Patrick Delaney-Podmore.
— Allons-y… marmonna-t-il d’un air furieux, remplissons le formulaire… Nom : Harry
Potter. Crime…
— N’exagérons rien, ce n’était qu’un peu de boue, coupa Harry.
— Pour vous, ce n’est qu’un peu de boue, mon garçon, mais pour moi, c’est une heure de plus passée à récurer vos saletés ! s’exclama Rusard. Nous disions donc, crime : souillure du
château… Châtiment proposé…
— Le jour d’Halloween sera le cinq centième anniversaire de ma mort, dit Nick Quasi-Sans-Tête en se rengorgeant.
— Ah, dit Harry qui ne savait pas s’il devait avoir l’air joyeux ou désolé.
— Un anniversaire de mort ? dit Hermione avec enthousiasme. Il ne doit pas y avoir beaucoup de vivants qui peuvent se vanter d’avoir assisté à ce genre de fête. Ça va être passionnant !
— Fêter l’anniversaire de sa mort, quelle idée ! bougonna Ron qui était en train de faire ses devoirs. Je ne vois pas ce que ça a de réjouissant !
— Fais attention de ne traverser personne, dit Ron d’une voix inquiète.
— Ce n’est pas la peine de me mentir, sanglota Mimi qui se mit à pleurer à chaudes larmes tandis que Peeves pouffait de rire derrière elle. Tu crois que je ne sais pas ce que les gens disent de moi dans mon dos ? Le grosse Mimi ! Mimi la moche ! Mimi geignarde, Mimi
râleuse, Mimi minable !
— Tu as oublié « boutonneuse », lui souffla Peeves à l’oreille.
— Nick ! rugit-il. Comment vas-tu ? Ta tête tient toujours ?
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